Foro para escritores de Bubok

LA HERENCIA. Repasar tildes y puntuación. ¿Por qué se cambia de repente el tiempo de la narración?, se pasa del pasado al presente sin justificación alguna.

A pesar de lo que acabo de decir, la verdad es que el relato me engancha por su tono sereno. Esa descripción fría, casi lejana, de cómo alguien descubre su ceguera, y contado en primera persona, tiene su aquél. Pero teniendo en cuenta el largo plazo que ha habido para escribir el relato y su brevedad, creo que no se le pueden perdonar los fallos que  he mencionado al principio.

HERENCIA Y ANGUSTIA. Sin duda, el relato que ha tomado el tema propuesto de la forma más original e inesperada; nada de ciencia ficción ni de experimentos raros, sino la simple y natural herencia genética.

El relato consigue el tono triste que corresponde a la situación en la que se enmarca la historia. Me han gustado las peguntas que se hace sobre el motivo de la tristeza: ¿la muerte de un ser querido, la certeza de saber que no va poder disfrutar de su compañía o el inevitable conocimiento de que en algún momento la muerte también la alcanzará?

El relato resulta algo confuso al final, cuando cambia la voz narradora pasando de la nieta a la madre, el cambio no está muy logrado, sé que se hace en ese abrazo y en el juego de miradas y ojos, pero es más confuso que otra cosa. Entiendo que se quiere dar a entender que las tres son en realidad “una”, pues esa es la forma que ha encontrado la naturaleza de convertirnos en inmortales: transmitiendo nuestros genes; y en ese abrazo “la conciencia” del ser vivo que componen esos genes entran en comunión. El concepto es difícil de explicar, más aún de reflejar, así que comprendo la dificultad con la que se ha encontrado el autor/a. Buen trabajo.

Gracias Sacra por tus observaciones a mi histoira. Y gracias a tí también, albalatex; haciendo autocrítica creo que tienes razón en que la histoira acaba resultando algo monótona, seguramente porque no está del todo bien concebida y porque, en la línea de lo que apunta Sacra, la trama pide más espacio y no está bien acotada al límite de las 1.700 palabras. Esos puntos suspensivos de la última frase son demasiado elocuentes al respecto.

Voy con mis comentarios... Por supuesto, simples apreciaciones de aficionado cuyo parecido con la realidad puede ser mera coincidencia.

PNH: Me ha gustado mucho el inicio de la historia; despierta interés desde las primeras líneas. Entra muy rápido a la acción, lo cual es siempre digno de aplauso en un relato corto, sobre todo si se hace bien como es el caso. Trama original en su proyección futurista, con una visión crítica a las consecuencias a las que pueden llevar los extremismos religiosos. Particularmente me gustan los relatos que "se mojan". Destacable también la trama en sí misma y esa reflexión lanzada al aire: ¿son humanos los pinochos? ¿o son una mentira de nosotros mismos? Por cierto, "pinochos"... Bien traído el nombre ;-) Formalmente bien escrito.

Va una crítica... El siguiente párrafo me parece demasiado precipitado en la acción y la puntuación no me acaba de convencer:  

"Llegamos, entramos en la casa y el tipo disparó a dos de ellas, pretendía matar a las otras tres, al ver que ya estaba perdido nos disparó también a nosotros, afortunadamente le alcanzamos primero."

Echo de menos un punto y seguido, algo que frene ese efecto "metralleta" que desprende la lectura de la frase. Seguramente es producto de la necesidad de ceñirse al límite de palabras. Y creo que muchas veces caemos en este error (... yo el primero). Si nos falta espacio, el lector lo va a acusar ¡seguro! Yo en esta frase he tenido esa sensación, aunque puede que esté equivocado y el motivo no sea el apuntado. Sea como fuere, sí he tenido esa sensación "metralleta" que decía antes.

YO SOLO HAGO MUNDOS PERFECTOS: Como reflexión me ha gustado. Es un texto muy dinámico y provocador. Original en su concepción y con un puntito de hilaridad que no está mal. No obstante creo que tiene cierta distancia con el tema y que el lector ha echado en falta algo más de "historia". Yo por lo menos. Por otro lado, aunque creo entender esa limitación en un ser como el que nos habla a la hora de expresar la totalidad de los tacos como coñ.., put.. jod.., creo que tanto comedimiento resta más que aporta. Bienvenido sea un taco bien puesto aunque lo diga un ángel.

LA HERENCIA:

Muy bueno. Me ha recordado mucho al inicio de "La metamorfosis" de Kafka por esa reflexión tranquila al despertarse, que contrasta con el toque dramático del final cuando se descubre la realidad de lo que le pasa al protagonista. Me ha gustado esa sucesión de frases cortas que te hace muy llevadero el relato. Y la traca final, el efecto puñetazo en el estómago que decía Hemingway debía tener todo buen relato. Un excelente trabajo.

Estoy muy agradecida por sus comentarios. Es un orgullo estar compartiendo este concurso con ustedes.

Les pido disculpa por mi  osadía de escribir y comentar sus trabajos, sin saber mucho. Por eso necesito que marquen mis errores, para así ir puliéndome.

Sé que debo tomar clases, para que esto sea algo más profesional, por que tan solo garabateo  las palabras que vienen a mi mente y a veces ellas son más rápidas que mis dedos.

Gracias a todos por sus opiniones, y por recibirme en su grupo, lo que me hace muy feliz.

Comentarios..

HERENCIA Y ANGUSTIA

El más emotivo de los relatos. Transmite muy bien al lector el sentimiento de la protagonista y es digno de elogio esa comunión que se consigue al sentir muy próxima la emoción del duelo. La situación se trae al tema de la genética de manera muy original, fundiendo en la idea de una sola persona a la abuela, la madre y la hija. No obstante, de esa fusión surge también cierto halo de confusión que a mi entender se transmite al lector, y eso despista un poco la comunión con el sentimiento de la protagonista que se ha conseguido previamente.

Por otro lado, he visto en dos partes del relato un doble reflexivo que no me acaba de sonar bien, aunque formalmente no me atrevo a decir que esté mal: "me ha hecho darme cuenta" y "me ha hecho sentirme". Yo hubiera eliminado un "me" (el primero) y lo hubiera dejado algo así: "ha hecho que me diera cuenta" o "ha hecho que me sintiera". Solo a título de sugerencia, vaya.