Quién lo hubiera adivinado
¿Le faltan los signos de interrogación al título, o soy yo? Supongo que se habrán escapado en algún copipega. El caso es que es resultón, ha conseguido mantener mi atención hasta el final, pero esperaba más.
Lo leo y releo y creo que no encaja la frase de inicio con el resultado de la historia. El amigo afirma que “No estaba allí para ayudarla”, pero más adelante se explica que le cierra la puerta. No sé, tal vez le estoy dando tantas vueltas que me he perdido.
Cuando el mar te empuja
Me gusta el título y es una buena historia. El tramo de diálogo es creíble y revelador en datos, muy bien.
Supongo que el dolor de la pérdida ciega a la madre para hacer una acusación así. Si se parase a pensar, tal vez se daría cuenta de que podría haber sido el hijo el que habría sido arrastrado (o se habría tirado él mismo) en caso de ser obligado a seguir con la “tradición”. De no ser así, es un claro ejemplo de una puta mierda de madre. Es como lo siento, no pretendo molestar a nadie con el comentario. El micro me ha llegado.
Levántate y anda
Bueno. Es raro, tenía la sensación de haberlo leído antes, pero no. Es diferente, pertenece a alguien que hizo algo parecido hace algunas ediciones. Lo digo por la moraleja del final. A ver si me explico: Se repite la misma estructura pero contando otra historia y soltando al final su aplastante “Los milagros no existen”. Esto último encaja con el título pero no con la historia, es el eje de la historia. No me lo diga señor autor, tengo que descubrirlo yo, y estaba muy claro en el texto.
Desolado
El título no me termina de gustar. Es algo parecido a lo que me pasó con el micro de Miguelmig de la edición anterior: “Contento”. Los estados de ánimo y los ado-edo-ido no me suelen gustar a la hora de valorar un título. Es una apreciación personalísima mía, es que no puedo con ellos.
La historia sí, me ha encantado. Sobre todo la forma que tiene su autor o autora al narrar de que manera vuela el personaje en el tiempo. Lo lanza al futuro y devuelve al presente con poquísimas palabras. Genial.
Rescate
Me he perdido, pero creo que sé por qué. El prota quiere ir a rescatar a alguien, y por no rescatarlo terminan todos en la cárcel... O es a la cárcel a donde quería ir a rescatar a quien sea. ¿Por qué están condenados todos al no ayudarle? Uff. Me temo que no me he enterado de nada.
Puede ser que el tercero en discordia (personaje al que se quiere rescatar) sea un personaje real y la clave sea saber de quién se trata para descubrir las circunstancias que mueven el micro.
Por cierto, el “5”, si no forma parte de un juego dentro del micro, mejor “cinco”.
Reproches
En éste si que no me he enterado de nada. Ya sé que seré yo, pero no puedo valorarlo sin entender la trama.
Vale, voy a intentar descifrarlo. Entiendo que hay un padre que ha hecho (o no) algo con el hijo, hasta ahí lo pillo. Hay un segundo personaje que habla con él echándole en cara no haber hecho nada para ayudar al hijo, ¿ayudarlo a qué? Es aquí donde me pierdo. Parece un simple despido, un jefe déspota, aburrido de que le limpien el culo y que busca “emociones nuevas”. Tal vez lo han matado, sería más interesante. O simplemente no ha superado una entrevista o selección para la empresa.
Me deja un poco frío. No me parece resulta estimulante. Repito que es una apreciación personal.
Estaré encantado de que el autor o autora me descifre el micro.
Mala suerte
Me ha gustado. El título flojea un pelín, pero aprueba por los pelos.
Me gustan los micros en los que el único personaje que tiene nombre (Napoleón), se describe a través de la descripción de un segundo en sus interacciones. Te hace sentirlo más cercano, para golpearte más fuerte al final.
Durante la lectura pensaba que se trataba de un conejo o un cerdito. Me sorprendió que se tratase de un gallo. Es un gran trabajo.
Pendiente de un hilo
El título es genial. Nada que objetar al resto. Está muy bien descrita la situación.
Ese novio/amigo/primo que llevaba meses animándola a escalar: “Es seguro” “No te va a pasar nada” “Yo te ayudaré a subir”... Y ¡zas! Todo se tuerce y resulta que la chica es la valiente al dejarse caer para salvarlo a él. Al final es ella la que estaba allí para ayudarlo. Toma.
Es el micro que mejor giro consigue darle a la frase de inicio. Pero el pollo gana.
Carta a un fantasma
¿El micro de la discordia? Voy a intentar adivinar lo que ha pasado: Piqueras crea el hilo para colgar los micros y los comentarios. El autor no se asoma más allá y da por entendido que el principio tiene que ser “No estabas allí”. El autor presenta el micro y ya es tarde para rectificar la historia, así que se cuelga tal cual. No veo que sea culpa del autor, pequeño tirón de orejas para Piqueras. Pequeño porque su misión termina ahí, ya nos encargaremos el resto de participantes de penalizarlo al valorar el trabajo del micro. Yo también tuve un momento de duda a la hora de saber qué frase era la de inicio. Lástima de ese “Ella se pudría en el manicomio”, era un inicio genial. La próxima vez que ganes, Piqueras, que lo harás, concreta. Ya nos adaptaremos a la frase propuesta. Ni laísmos ni leísmos, ni con Tú o sin tú, danos una frase concreta, que ya tiramos nosotros del hilo.
Yo por mi parte, valoraré desde el punto de vista de que todo ha sido una confusión, no una trampa o el intento de colarnos algo que no se ajuste a las condiciones.
Otra cosa es que me esté equivocando y parezca tonto con el monólogo que acabo de soltar.
Es un micro confuso. No sé de qué están hablando, ¿un falso suicidio? ¿De quién? De María, vale, porque la policía lo considera un asesinato. Pero ¿qué ha pasado? Le detienen porque piensan que es él quién la ha matado. No lo entiendo, ¿o sí?
¿Quedan en la casa de ella y él no se da cuenta de que ella se ha tomado un bote de pastillas y se ha dejado hundir en la bañera? Deja la nota y el ADN en los cigarrillos y se marcha. Madre mía, la idea no es mala, pero creo que no se consigue reflejar la situación.
Ahora por partes:
El micro empieza en primera persona y luego salta a un narrador para saltar a la línea de diálogo del policía para saltar de nuevo a la respuesta del primero en línea de diálogo... agotador.
El mensaje (yo lo pondría entre comillas)que deja él tampoco me parece tan revelador. No veo por dónde lleva a confusión. En el tramo de diálogo del policía me sobra el “Buenos días”, no aporta nada y ayuda más bien poco a lo que viene a continuación. El poli cuenta demasiado, hay parte que habría que sacar del diálogo y dejarlo para el narrador.
¿Estaba a unos metros del terrible accidente? ¿No era un falso suicidio? ¿Un asesinato? ¿Un suicidio a secas?
Y ya.
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