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ernie
ernie
Mensajes: 1.833
Fecha de ingreso: 21 de Julio de 2008

VII edición - Comentarios previos y posteriores y seguimiento de las votaciones

25 de Diciembre de 2010 a las 20:26
Ya podéis decir lo que queráis.
elcubo
Mensajes: 1.617
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
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  • 9 de Enero de 2011 a las 23:22

Sé que me falta comentar uno de mis cinco microrrelatos votados ("La guerra es la guerra"). Mañana lo haré, Luisa.

Aprovecho para informaros que mañana, igualmente, haré la apertura de hilos correspondientes a la siguiente edición.

Termino por felicitar a aquellos con los que me he estado "peleando" durante este fin de semana  (desde los que han estado arriba como a los que han tenido peor suerte). A todos vosotros, compañeros, mis felicitaciones. Aprendo mucho de vosotros.

¡Y que siga la fiesta de los "comentarios"!

jpiqueras
Mensajes: 2.805
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
  • CITAR
  • 9 de Enero de 2011 a las 23:22

Antes de los comentarios quiero dejar claro que creo que David ha ganado en buena ley. Las consideraciones que yo haga sobre su relato no le restan méritos. Probó si funcionaba y le funcionó. De modo que hay que felicitarle por ello. ¡Bravo, David! Te auguro un futuro con posiciones muy altas en el medallero.

 

Y ahora sí. Mis comentarios, exactamente tal y como los escribí en su momento, sin tener ni idea de quienes eran los autores o autoras:

 

Aniversario : Me parece, simplemente, una noticia truncada de un diario o un telediario : “El primer aniversario de la muerte de Patrick Depoirée, el excéntrico pintor belga, se ha cumplido, hoy, ventitres de diciembre...”. Pues eso. Una noticia. 0 puntos.

 

Dura competencia : Micro relato “trampa” en varios sentidos. Busca la fácil puntuación que la breve historia de este concurso ha mostrado que obtienen determinado tipo de crímenes o muertes violentas y no duda en forzar el inicio, para adaptarlo a la frase necesaria, y en colocar una notable incongruencia en el curso de la relación. La frase inicial, dado que suponemos que se refiere a que se ha cepillado al otro aspirante, debía ser más bien : “Dio resultado: mi esfuerzo no resultó baldío.” Por otro lado, ¿qué clase de puesto es ese en el que tan sólo incorporarse se puede uno tomar unas vacaciones? ¿No ha pasado el autor del micro por esa etapa de la vida en que se acude a entrevistas, se envían curricula y, finalmente se accede a un empleo en el que durante los primeros meses no se pueden disfrutar vacaciones y no se atreve uno a faltar ni un día para ir cayendo lo mejor posible y pasar cuanto antes a indefinido? Máximo un punto.

 

Secuestro exprés : Ya. ¿Eso es todo? El viejo chiste de la suegra: “¡Les pagaré el doble de lo que me piden pero se la quedan ustedes!”. Dejá vu. 0 puntos.

 

Vértigo : Primeras dos frases forzadas por la necesidad de utilizar las tres palabras obligadas. Creo que, como podemos suponer que la pesadilla era suya y que le ocurre a él aquello que soñaba, yo suprimiría el “le”. En realidad la frase inicial de este micro podría haber sido: “Se ha cumplido. Por fin se ha cumplido su pesadilla de tantas noches. Se ha despertado...

El término GPS me parece adecuado. Estoy seguro que, aunque no se basará en los satélites de orbita estacionaria actuales, existirá algún tipo de Global Positioning System en los viajes espaciales del futuro. Lo que me canta un poco eso de que la estrella está deshabitada. Sus planetas o los satélites de sus planetas podrían o no estar habitados pero... ¿la estrella? Máximo un punto.

 

La guerra es la guerra : Pese a que la última frase me parece poco infantil, creo que hoy en día puede esperarse eso y más de cualquier criaturita. Tiene su gracia, la chavala. Me gusta. Puntuará entre los dos o tres primeros.

 

¿Una broma? : La idea de la duda, de la sospecha, de la posible broma es aceptable. Pero la frase del ayudante del primer ministro es un poco rara: ¿trucar? Máximo un punto.

 

Se ha cumplido : El diálogo puede hace brillar un relato breve, en especial si tiene un mínimo de contenido. Pero en el caso del micro relato la necesidad de ese contenido implícito que se amaga tras unas breves frases es aun más perentoria. 0 puntos, por lo tanto.

 

Huitzilihuitl : Es mi relato. Dudo que los votantes compartan mi afición por el estudio de la historia de Mesoamérica, por lo que no creo que vaya muy lejos en las votaciones.

 

Buscar : Vale. Búscate otro. Alguna pista sobre qué es lo que se ha cumplido y sobre esa necesidad tuya de retos hubiese ido muy bien. 0 puntos.

 

El sicario : Buen giro y vuelta al tema del crimen. Es como decirnos: ¿os gustan los de crímenes? Aquellos de mujer malvada que contrata sicario para cargarse al molesto marido etc. etc. Pues ahí tenéis... ¡Ajá! No, no era eso. ¿qué os creíais, pardillos? Puntará entre los primeros.

 

Luces de vida : ¿Ecos de House en la era de la biónica? ¿Ciencia límite? Se nos ocurren muchas y sugestivas respuestas. Pero nos transmite algo evidente. La medicina ha hecho algo grande, la vida de la narradora o el narrador ha cambiado. No tendrá que acudir a revisiones, le detectarán a distancia posibles disfunciones de su desfribrilador implantable o su marcapasos o sus válvulas artificiales dotadas de microchip para la gestión de la abertura y cierre... Dos o tres puntos.

 

Pide un deseo : ¿El deseo que pidió se ha cumplido “por primera vez”? ¿Puede cumplirse más veces? Un deseo se cumple o no se cumple. Y punto. Está claro que se refiere a las muchas veces anteriores en que sopló velas, cuando estaba sano, de niño, de joven, de adulto. Nunca se había cumplido su deseo. Por ello el inicio podría ser : “Se ha cumplido. Por primera vez en su vida se ha cumplido un deseo de cumpleaños. Aquello que pidió....”. Seguramente con ello le puntuaría más. Como está, máximo un par de puntos.

 

No os enfadéis demasiado conmigo, please...

Josep

ojodegato
ojodegato
Mensajes: 475
Fecha de ingreso: 27 de Enero de 2010
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  • 9 de Enero de 2011 a las 23:23
cita de DavidMoises
cita de ojodegato
cita de DavidMoises

Voy con algunos comentarios:

Secuestro exprés: de este micro me quedo con la originalidad de su presentación así como con la nota de humor de su final, que deja muy buen sabor de boca. Sobre el hecho de que su formato rompa la homogeneidad habitual me hace plantearme dos cosas: que no me gustaría que se convirtiera en norma habitual y que, en el caso de este microrrelato, no podía presentarse de otra forma.

Gracias por el comentario. ¿El formato?... no te imaginas la postproducción del micro, pero como tú bien dices, era la única forma.

Intuí que el micro era tuyo, por tu búsqueda "enfermiza" de la originalidad (lée esta palabra con buenos ojos, ¿eh?; aún recuerdo el micro que presentaste cuando fui MdC y que lamenté echarte para atrás porque se "saltaba" ligerisimamente las reglas).

¡Rizas el rizo! ...Y eso requiere tiempo y dedicación, que en esto de los microrrelatos (tan cortitos ellos, los pobres) es muy de agradecer.

"Enfermiza", me gusta. El micro se saltaba la principal norma, podría haberlo modificado peeero... mi hijo es mi hijo.
Que rizo el rizo... en la siguiente os vais a cagar.
 
carlosmaza
Mensajes: 3.027
Fecha de ingreso: 16 de Noviembre de 2008
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  • 9 de Enero de 2011 a las 23:28
cita de DavidMoises

El sicario: este micro me dio que pensar, y es que suele ser bastante habitual darle un toque dramático al final para buscar la sorpresa, y de tanto que se usa, se abusa (yo el primero). En este caso no sucede así, sino todo lo contrario. Se anuncia un suceso macabro que gira inesperadamente en anécdota cómica. Doble pirueta: ¡alehop!

Me gustaría que el autor me aclarara si hay algo de crítica a eso que comento (lo del abuso del final "gore").

Enhorabuena, David. Agradezco tu comentario y a todos los que habéis puntuado el Sicario. Lo escribí en unos diez minutos, con el deseo de jugar con el lector y, si es posible, arrancarle una sonrisa al final. Creo que un micro tiene que tener un final importante, que dé sentido a todo lo demás, de manera que así lo hice. El gore estaba destinado a llevar la tensión al máximo posible, jeje, nada más. Un saludo
ojodegato
ojodegato
Mensajes: 475
Fecha de ingreso: 27 de Enero de 2010
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  • 9 de Enero de 2011 a las 23:45

Otro 

El sicario. 4 puntos.

Título muy bien pensado para desviar la atención de la sorpresa final. Te despista describiendo el modo en que se lleva a cabo el trabajito y posterior despiece de... llamémosle “Pepe”, y de que ella no tiene ningún escrúpulo a la hora de encargar el asesinato; pero sí para escuchar los detalles. Llegando a un final impredecible, pues no existe mención alguna sobre ninguna comida hasta el final, los invitados van a cenar “Pepe”... “Pepe en salsa”.

Queda visto: “No hay nada más asqueroso que un escrupuloso” o escrupulosa.

jpiqueras
Mensajes: 2.805
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 9 de Enero de 2011 a las 23:45

Una pequeña explicación sobre mi micro relato:

Huitzilihuitl  (más o menos se pronunciaría así: "Uitziluítil") o "Pluma de Colibrí" fue el nombre que ostentaron algunos reyes Mexicas. Los Mexicas, a los que hoy llamamos aztecas eran un pueblo que procedía del legendario Aztlán, un lugar en el norte remoto del mundo. Serían, según esto, una variedad de los misteriosos "hiperboreos" que aparecen en tantas mitologías. Llegaron a Mesoamérica aproximadamente un par de siglos después del colapso de la cultura del pueblo Maya del periodo clásico.
Con ese nombre hubo al menos dos reyes. Uno de ellos, el "Viejo pluma de colibrí" fue un hábil guerrero en el siglo XIII. El otro, al que se referiría mi micro relato, enardeció en su pueblo el culto por la guerra y fue el precursor de las "guerras floridas" en las que Moctezuma Ilhuicamina, cincuenta años después, capturó miles de prisioneros para sus sangrientos rituales.

wiskott
Mensajes: 1.329
Fecha de ingreso: 4 de Diciembre de 2009
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  • 9 de Enero de 2011 a las 23:49

Dura competencia : Micro relato “trampa” en varios sentidos. Busca la fácil puntuación que la breve historia de este concurso ha mostrado que obtienen determinado tipo de crímenes o muertes violentas y no duda en forzar el inicio, para adaptarlo a la frase necesaria, y en colocar una notable incongruencia en el curso de la relación. La frase inicial, dado que suponemos que se refiere a que se ha cepillado al otro aspirante, debía ser más bien : “Dio resultado: mi esfuerzo no resultó baldío.” Por otro lado, ¿qué clase de puesto es ese en el que tan sólo incorporarse se puede uno tomar unas vacaciones? ¿No ha pasado el autor del micro por esa etapa de la vida en que se acude a entrevistas, se envían curricula y, finalmente se accede a un empleo en el que durante los primeros meses no se pueden disfrutar vacaciones y no se atreve uno a faltar ni un día para ir cayendo lo mejor posible y pasar cuanto antes a indefinido? Máximo un

Ahora me he perdido; yo creía que el cadáver y su asesino eran empleados antiguos compitiendo por un ascenso, ¿no es así? La familiaridad conque la parte contratante habla de García me hizo suponer que esa impuntualidad era crónica. El tópico de "mataría por" llevado al extremo más realista de la actualidad.

jpiqueras
Mensajes: 2.805
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 9 de Enero de 2011 a las 23:59
cita de wiskott

Dura competencia : Micro relato “trampa” en varios sentidos. Busca la fácil puntuación que la breve historia de este concurso ha mostrado que obtienen determinado tipo de crímenes o muertes violentas y no duda en forzar el inicio, para adaptarlo a la frase necesaria, y en colocar una notable incongruencia en el curso de la relación. La frase inicial, dado que suponemos que se refiere a que se ha cepillado al otro aspirante, debía ser más bien : “Dio resultado: mi esfuerzo no resultó baldío.” Por otro lado, ¿qué clase de puesto es ese en el que tan sólo incorporarse se puede uno tomar unas vacaciones? ¿No ha pasado el autor del micro por esa etapa de la vida en que se acude a entrevistas, se envían curricula y, finalmente se accede a un empleo en el que durante los primeros meses no se pueden disfrutar vacaciones y no se atreve uno a faltar ni un día para ir cayendo lo mejor posible y pasar cuanto antes a indefinido? Máximo un

Ahora me he perdido; yo creía que el cadáver y su asesino eran empleados antiguos compitiendo por un ascenso, ¿no es así? La familiaridad conque la parte contratante habla de García me hizo suponer que esa impuntualidad era crónica. El tópico de "mataría por" llevado al extremo más realista de la actualidad.

Enhorabuena a Wiskott, pues su aguda vista de lince ha visto lo que yo (y otros) no vimos. Es cierto. David, no cambies la palabra "puesto" por la de "empleo". De hecho mis objeciones siguen teniendo fudamento, puesto que la frase inicial se fuerza y lo de las vacaciones sigue sin encajar. Pero la palabra "puesto" es clave: se trata de una promoción interna dentro de una empresa, no de la selección para un nuevo empleo.
zarax
Mensajes: 2.184
Fecha de ingreso: 14 de Enero de 2009
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  • 10 de Enero de 2011 a las 0:05
Te felicito DavidMoises y a los demás que te siguen en el podio; en realidad habría que felicitar a todos porque ha estado muy bien la edición.

Mis votos han sido:

5- Secuestro exprés.
La frase que tocaba esta vez era que ni pintada para un relato como este. He de reconocer que el texto no es precisamente genial, tan solo es una broma manida sobre las suegras, pero a mi me ha parecido una idea estupenda la manera en que está presentado. Y me ha hecho sonreir.

4- Se ha cumplido
Me ha gustado este diálogo surrealista y cómico que me hace pensar en aquellos "diálogos de besugos" Incluso podría tratarse de la clásica conversación entre dos peleados que no saben ceder y disculparse.

3- La guerra es la guerra
Otro chantaje, este infantil, pero también perverso. Una niña que ya sabe defenderse con una buena idea. Y contado con pocas palabras.

2- Buscar
Es corto, quizá demasiado para lo que se pide en estos micros, pero en una sola frase se refleja la decepción de alguien que cree que cumplir su deseo es el principio de algo sin saber que también es el final.

1- ¿Una broma?
Una noticia largamente esperada y que podría ser tema para la prensa durante días y motivo de exito para el gobierno, llega en la fecha inoportuna, !qué ironía! Pero siempre existe la posibilidad de manipular las cosas.
Una broma realmente.

Si puedo hablaré de los demás. Gracias a los que me habeis dado vuestros votos y a los que hablais de mi micro. Gracias Piqueras porque entiendes de lo que hablo, como por otra parte es natural siendo lo que eres.
wiskott
Mensajes: 1.329
Fecha de ingreso: 4 de Diciembre de 2009
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  • 10 de Enero de 2011 a las 0:07
cita de jpiqueras
cita de wiskott

Dura competencia : Micro relato “trampa” en varios sentidos. Busca la fácil puntuación que la breve historia de este concurso ha mostrado que obtienen determinado tipo de crímenes o muertes violentas y no duda en forzar el inicio, para adaptarlo a la frase necesaria, y en colocar una notable incongruencia en el curso de la relación. La frase inicial, dado que suponemos que se refiere a que se ha cepillado al otro aspirante, debía ser más bien : “Dio resultado: mi esfuerzo no resultó baldío.” Por otro lado, ¿qué clase de puesto es ese en el que tan sólo incorporarse se puede uno tomar unas vacaciones? ¿No ha pasado el autor del micro por esa etapa de la vida en que se acude a entrevistas, se envían curricula y, finalmente se accede a un empleo en el que durante los primeros meses no se pueden disfrutar vacaciones y no se atreve uno a faltar ni un día para ir cayendo lo mejor posible y pasar cuanto antes a indefinido? Máximo un

Ahora me he perdido; yo creía que el cadáver y su asesino eran empleados antiguos compitiendo por un ascenso, ¿no es así? La familiaridad conque la parte contratante habla de García me hizo suponer que esa impuntualidad era crónica. El tópico de "mataría por" llevado al extremo más realista de la actualidad.

Enhorabuena a Wiskott, pues su aguda vista de lince ha visto lo que yo (y otros) no vimos. Es cierto. David, no cambies la palabra "puesto" por la de "empleo". De hecho mis objeciones siguen teniendo fudamento, puesto que la frase inicial se fuerza y lo de las vacaciones sigue sin encajar. Pero la palabra "puesto" es clave: se trata de una promoción interna dentro de una empresa, no de la selección para un nuevo empleo.
Gracias; mañana, cuando me baje la presión ocular (de lince, nada)  igual me atrevo a comentar algunos micros.
elcubo
Mensajes: 1.617
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
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  • 10 de Enero de 2011 a las 0:16
cita de jpiqueras  

(...)

Dura competencia : Micro relato “trampa” en varios sentidos. Busca la fácil puntuación que la breve historia de este concurso ha mostrado que obtienen determinado tipo de crímenes o muertes violentas y no duda en forzar el inicio, para adaptarlo a la frase necesaria, y en colocar una notable incongruencia en el curso de la relación. La frase inicial, dado que suponemos que se refiere a que se ha cepillado al otro aspirante, debía ser más bien : “Dio resultado: mi esfuerzo no resultó baldío.” Por otro lado, ¿qué clase de puesto es ese en el que tan sólo incorporarse se puede uno tomar unas vacaciones? ¿No ha pasado el autor del micro por esa etapa de la vida en que se acude a entrevistas, se envían curricula y, finalmente se accede a un empleo en el que durante los primeros meses no se pueden disfrutar vacaciones y no se atreve uno a faltar ni un día para ir cayendo lo mejor posible y pasar cuanto antes a indefinido? Máximo un punto.

Contigo es imposible enfadarse, Josep (jeje).

Debo decirte que asumo la crítica, pero que la comparto sólo en parte. El abuso de lo macabro, que ya mencioné en un comentario, es una piedra con la que tropiezo una y otra vez en mis relatos y también en mis microrrelatos; bueno, en realidad no tanto (esto me recuerda que tengo que recargar la pluma con sangre nueva, se me está acabando -jeje-).

Sobre la "trampa" de la frase inicial, no hubo tal. En realidad hubo despiste, pero no ahondaré en el tema porque tampoco tiene mayor importancia (Ernie sabe de qué hablo...).

Saludos.

Edito: Se me olvidaba lo de "las vacaciones". En el micro hablo de que se toma las primeras en 15 años. Es un ascenso dentro de la empresa. Como bien me apuntó Daniel, lo corregiré para que quede más claro.

jpiqueras
Mensajes: 2.805
Fecha de ingreso: 9 de Julio de 2009
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  • 10 de Enero de 2011 a las 0:22
cita de DavidMoises
cita de jpiqueras  

(...)

Dura competencia : Micro relato “trampa” en varios sentidos. Busca la fácil puntuación que la breve historia de este concurso ha mostrado que obtienen determinado tipo de crímenes o muertes violentas y no duda en forzar el inicio, para adaptarlo a la frase necesaria, y en colocar una notable incongruencia en el curso de la relación. La frase inicial, dado que suponemos que se refiere a que se ha cepillado al otro aspirante, debía ser más bien : “Dio resultado: mi esfuerzo no resultó baldío.” Por otro lado, ¿qué clase de puesto es ese en el que tan sólo incorporarse se puede uno tomar unas vacaciones? ¿No ha pasado el autor del micro por esa etapa de la vida en que se acude a entrevistas, se envían curricula y, finalmente se accede a un empleo en el que durante los primeros meses no se pueden disfrutar vacaciones y no se atreve uno a faltar ni un día para ir cayendo lo mejor posible y pasar cuanto antes a indefinido? Máximo un punto.

 

Contigo es imposible enfadarse, Josep (jeje).

Debo decirte que asumo la crítica, pero que la comparto sólo en parte. El abuso de lo macabro, que ya mencioné en un comentario es una piedra que golpea mis relatos y también mis microrrelatos (esto me recuerda que tengo que recargar la pluma con sangre nueva, se me está acabando -jeje-).

Sobre la "trampa" de la frase inicial, no hubo tal. En realidad hubo despiste, pero no ahondaré en el tema porque tampoco tiene mayor importancia.

Saludos.

Edito: Se me olvidaba lo de "las vacaciones". En el micro hablo de que se toma las primeras en 15 años. Es un ascenso dentro de la empresa. Como bien me apuntó, Daniel, lo corregiré para que quede más claro.

Espero esa sangre nueva, seguro que nos deleitarás con nuevos y truculentos crímenes.

Prmíteme que insista en que no cambies "puesto" por "empleo". Wiskott me ha hecho ver lo importante de esa palabra, que mejora mucho mi apreciación del relato. Torpe de mí, no caí en ese detalle...

Edito: bueno, ascenso no estaría mal, como sugiere Daniel.

luisahurtado
Mensajes: 240
Fecha de ingreso: 5 de Febrero de 2009
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  • 10 de Enero de 2011 a las 8:17
Hola, casi llego tarde, cómo sois!!
La verdad es que me lo he pasado muy bien; es curioso, porque creo que estuve en la cabeza mucho tiempo y no me importó ni un poco que David me desbancase.
Ha sido muy divertido de verdad. Un pelín más y tengo que buscar claves o algo. Puff.
Lo cierto es que en este concurso de micros de la primera a la quinta edición fui cayendo y cayendo, la sexta pinché y ahora: ¡la segunda y mogollón de gente ha pensado que mi micro era el mejor! Jo, esto sí que pone las pilas. Y llega  Piqueras y dice que soy la vencedora moral y Ojodegato va y dice.....
Todo muy bien. Gracias y ¡muchas felicidades a David!, también él era uno de mis preferidos asi que.......
Veo que estais comentando textos, me parece estupendo y también un curro. Intentará ponerme las pilas y estar a vuestra altura, lo cual es muy difícil.
Un placer, de los buenos.
luisahurtado
Mensajes: 240
Fecha de ingreso: 5 de Febrero de 2009
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  • 10 de Enero de 2011 a las 9:30
Después de estudiarmelo un poco he visto con sorpresa que algunos de los micros que yo no he votado están justo detrás de mí, es decir, que somos compañeros de podio.
Primera conclusión: no tengo ni idea lo que le gusta a la gente o, dicho de otro modo, tengo el gusto torcido.
Esto es un problema que no sé cómo voy a solucionar.
Por eso voy a hablar de "Se ha cumplido" y es complicado, porque a mí no logro que me diga nada. ¿Qué se me está escapando? ¿Qué véis en él? Estoy muy intrigada.
Siguiente: "El sicario". Vale, tiene un punto, tiene su gracia; pero me sentí engañada. Todo resulta demasiado forzado para mí, poco natural. Es una conversación que no me creo, que no veo. No sé. Por ahí he leído que alguien (no me acuerdo del nombre) no se cree la última frase de mi micro, que la niña use la palabra chantaje. Mi problema con este relato es que yo no me creo la conversación, está demasiado metida con calzador y que conste que la idea me parece muy interesante.
Y secuestro expres. Jo, cuando lo vi (sin leerlo) sólo pude apreciar la genialidad del que lo había escrito, vaya curro, vaya imaginación, qué manera excelente de poner al lector en un determinado sitio, en el sitio. Pero....y si quitas la letra, ¿qué pasa?

Y lo voy a dejar aquí, porque lo último que quiero es ofender a nadie o hacerme más preguntas que no sepa contestar, tengo ya bastante con  intentar averiguar qué tienen mis compañeros de podio que yo no he visto.

En fin.
Seguiremos intentándolo.
Un beso y sobre todo, muchas gracias. Os espero a todos y a más en la siguiente edición.

elcubo
Mensajes: 1.617
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
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  • 10 de Enero de 2011 a las 10:01

Bueno, lo prometido es deuda...


La guerra es la guerra: me descolocó. Me gustó, pero hubo detalles que no comprendí. 
Comenzaré por apreciar la construcción del microrrelato. A mí, particularmente, no me gusta la búsqueda de la brevedad como objetivo. Lo principal es contar una historia con el hándicap de tener que encorsetarlo en sólo 100 palabras y este relato lo cumple de manera excelente. Otro de los corsés  de este concurso, la frase inicial, que nos "iguala" y que nos pone a todos en la misma línea de salida, está resuelta en muy buena forma. Sin más (añadiendo dos palabras, si acaso), nos introduce en la historia de un plumazo. Correcto y eficaz.
¿Qué es lo que no me ha gustado? Los protagonistas deben ser niños bastante pequeños, ¿no? De ser así, ¿qué hacen con móviles? No sé..., me descoloca. Y si no son tan pequeños, ¿qué hacen jugando así? 
Reconozco la subjetividad de mis comentarios: son muy personales y dan (y me da) la impresión de que no llegué a entender el micro del todo. Por eso no lo voté más, aunque tuviera las virtudes que he expuesto inicialmente.
Saludos.
penacuesta
Mensajes: 40
Fecha de ingreso: 28 de Enero de 2009
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  • 10 de Enero de 2011 a las 10:16

Felicidades a David y a todos los que han visto reconocido su relato.  Ciertamente es muy estimulante ver que algo que tú escribes gusta a un público tan selecto.

Esta noche comentaré algún relato. En general veo cierta precipitación en los relatos (incluido el mío). Creo que hay temas que no caben en 100 palabras, y al meterlos con clazador los descabezamos, y eso puede hacer el autor  siga viendo el tema, pero que ya no quede visible para el lector (que desconoce lo suprimido).

La limitación a 100 palabras y la exigencia  de iniciar el relato con una frase dada, con frecuencia pone al descubierto las maniboras de encaje de un relato ya existente, lo cual, de no estar muy bien hecho, siempre resta calidad. Tiene mucho mérito lograr un buen micro con estos condicionantes. Felicidades de nuevo a los que lo han logrado.

luisahurtado
Mensajes: 240
Fecha de ingreso: 5 de Febrero de 2009
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  • 10 de Enero de 2011 a las 10:33
Sigo, porque soy un poco pesada, pero ya poco. ¿Vale?
Leo y leo los comentarios de Piqueras, respiramos muy igual.
David, creo que tengo una visión un poquito peor que tu de los niños; para mí, tiene móviles, los manejan mejor que nosotros, y saben hacer chantaje sin problema, una día tras otro.
No es una defensa, es una apreciación personal, solo eso.
Y si, las palabras iniciales nos encorsetan y el que sólo sean 100 palabras. Pero, bueno, a mi no me parece mal forzar un poco las neuronas y ver que sale. Estamos jugando, o al menos yo pretendo hacerlo.
Y esta vez, repito, me he divertido.
Un saludo.
elcubo
Mensajes: 1.617
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
  • CITAR
  • 10 de Enero de 2011 a las 11:14
cita de luisahurtado Sigo, porque soy un poco pesada, pero ya poco. ¿Vale?
Leo y leo los comentarios de Piqueras, respiramos muy igual.
David, creo que tengo una visión un poquito peor que tu de los niños; para mí, tiene móviles, los manejan mejor que nosotros, y saben hacer chantaje sin problema, una día tras otro.
No es una defensa, es una apreciación personal, solo eso.
Y si, las palabras iniciales nos encorsetan y el que sólo sean 100 palabras. Pero, bueno, a mi no me parece mal forzar un poco las neuronas y ver que sale. Estamos jugando, o al menos yo pretendo hacerlo.
Y esta vez, repito, me he divertido.
Un saludo.
Acepto "pulpo" como apreciación personal, que no defensa. Jejeje. Entre otras cosas, porque mi comentario era también muuuy personal (ni mis hijos ni sobrinas tienen móvil, será por eso que no me cuadraba...). Ahora bien, lo del chantaje te reconozco que existe ¡y de qué manera!!! Jejeje.

Sobre lo de los "corsés" estoy totalmente de acuerdo: ¡sigamos jugando, pues!
elcubo
Mensajes: 1.617
Fecha de ingreso: 15 de Agosto de 2010
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  • 10 de Enero de 2011 a las 11:22
cita de penacuesta

Felicidades a David y a todos los que han visto reconocido su relato.  (...)

Gracias, "Peñacuesta".

Y enhorabuena/felicidades a ti también, porque, como ya comentamos durante las votaciones tiene muucho mérito estar ahí arriba sin "cincos".

Aprovecho para añadir un "pero" que olvidé comentar sobre tu microrrelato: el título. No debe ser baladí, y no me gustó el hecho de que repitiera la frase de inicio. Pienso que debería utilizarse como un recurso más, para ponernos en situación o centrar el tiro al lector, como pista de lo que se va a contar (u ocultar). No deberíamos desaprovechar ese espacio.
Es mi opinión, claro está (sólo mi opinión).
Saludos.
gloriapaniagua
Mensajes: 879
Fecha de ingreso: 16 de Abril de 2008
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  • 10 de Enero de 2011 a las 11:33
Felicidades, David, por tu astuto relato que estuvo a punto de llevarse mi 5, aunque al final pudo más la picardía de los niños de La guerra es la guerra, de Luisa, a quien también felicito por su segundo puesto, como también al resto, pues la mayoría de los microrrelatos son bastante buenos.
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