Bueno, mi visión de lo que ha ido publicándose. Por un extraño albur, estos días he tenido bastante tiempo. No como ahora XDDD que repaso a todo trapo lo que he escrito. Eso: que según iban apareciendo los poemas hacía un pequeño texto. Helo aquí. Espero que os sirva de algo.
MIL TRIBUS FRENTE A LA TORMENTA
La mañana será extraña, lo que es común será aberrante. Llegará un día que el sol (un cero luminoso) salga torcido. El monoceronte, ser mitológico-patafísico mezcla de cero y de ágil mono, se largará con el dow jones (o dejará al índice sin ceros en las cifras, o algo así XDD)
Cundirán el terror y la desgana, porque ni siquiera matando o muriendo (dando, no una, sino dos, monedas a Caronte) se conseguirá un frugal fin de semana. Amos, que de vacaciones ni fu. Todos a currar como locos. O sin curro, que es peor.
Narciso, símbolo de lo superficial, se verá abocado a luchar por sobrevivir en la bacanal del tres por dos. Usease, buscando ofertas, contando el euro en la aglomeración de las rebajas y los saldos (la gama de “gozos” del mercado).
División (mil tribus, no una sola) frente a la tormenta. Excepto al que se arrime a Dios (arreciará con pereza) o al sol que más caliente (amainará). La tormenta será más leve al que sea oportunista. Miembro típico de dichas tribus: ignorante e incivilizado que no comprende los elementos y sigue ciegamente a sus gurús (la economía y los economistas) Lo expresado entre paréntesis he supuesto que son dos erratas, si no, que se explique el autor.
13º que arrecia con pereza junto (a) dios
14º y amaina bajo (e)l sol que más calienta.
El soneto, robusto, adopta un tono profético. Ya la palabra “tribus” nos acomoda a ese tono. La mención de un ser mitológico, o de un animal exótico inventado, lo refuerza, dándole carga irónica. La mención de Caronte y de Narciso termina de remachar el tonillo. Se acabó la juerga de los narcisos, nos toca sudar por el pan de cada día, excepto (irónicamente) para el que se junte a dios (será porque aprieta, pero no ahoga), o para el que comporte de manera rastrera y oportunista.
Por decir algo que me haya gustado menos, el segundo cuarteto no es tan brillante como el resto.
LUNA NUEVA, LLUVIA DEL ALBA
La métrica es irregular, construye una forma que no se adapta al fondo, que es, bueno, parece un relato mítico e intimista, a la vez. La rima, cuando existe, machacona (rima asonante en las palabras de fin de verso: agua, espalda, alma, lágrimas, alba, tallada, escarcha, esperanza, plata, mañana, apagada, cara, montaña, pálida, madrugada, rosada… y alguna que me olvido).
Pienso que has escrito prosa poética, no rima. Ojo, que la poesía no tiene porqué estar rimada, ni medida, pero entonces no tienes por qué dividir las frases en versos. Pienso que has hecho prosa poética. Vamos, bajo esa forma me gusta muchísimo más.
Otro asunto… menos es más, es mejor esquematizar tanto que se quede en los huesos tu poema, que escribir demasiado. La historia es evocadora, pero no he conseguido comprender bien lo que pasa (no digo descifrar los símbolos que usas, digo que no termino de enterarme de qué les pasa a los mismos símbolos) Me parece que es algo con lo que puedes trabajar… más.
ODA A UN AMIGO
Me parece un poema que intenta cultivar la sencillez, lo cual es un valor en si. Fácil de entender. Me hubiera gustado que tuviera una métrica sencilla, con un ritmo sencillo. Verso de ocho sílabas, por ejemplo. Hubiera huido (o intentado huir, que no es tan sencillo) de la rima. Bastante doloroso, en ese sentido, la rima de participios en la parte más o menos central del poema (lado, pasado, olvidado, recordado…) no es lo mismo sencillo que simplón. Como con “Luna Nueva, Lluvia del Alba” me he encontrado pensando qué tal hubiera estado contado en prosa, sin más. Ten en cuenta que una Oda es un poema destinado a ser cantado y el tuyo no es muy musical. O sea, que la palabra es sinónimo de poema, pero con ese matiz.
DIRECCIÓN
Bueno, es curioso cómo van acortándose los versos. Pero está bien, mira, te terminan saliendo muchos versos de ocho, de siete y de nueve. Ocho de media XDDD. Ahí está el verso más sencillo de hacer en lengua castellana. Como le pilles un día el tranquillo no vas a poder parar.
En serio, cortar una frase con un fin de verso tiene que hacerse con un cierto criterio. Cuando se hacen versos se busca un efecto. Cambiar de métrica todo el rato es llenar todo de efectos. Como cuando ves una peli de esas que no paran de meterte chirivías y explosiones y… efectos. Prefiero quedarme con tu guión, con la prosa del asunto (poética), y pasar de los efectos especiales XDDD Si que se me queda un puntito de ritmillo ¿eh? Acortar las frases hasta llegar a lo sencillo es mejor”; eso es.
La rima: hipnotizar, pasar, repoblar, alacrán, morirá. Más que hipnotizar, parece que remacha. Cuidadín con las rimas en palabra aguda, sobre todo si son infinitivos. Bueno, con la rima hecha a partir de cualquier sufijo (participios, infinitivos y muchas más)
La casa que no es mía, que no es tuya
“Pasado”, “ávido” y” soñado” al final del 10º 11º y 12º versos. Huyes de la rima, pero esa se te cuela y no mola. Este si que lo dejo en verso y no lo vuelvo prosa para leerlo mejor, todavía no he descubierto porqué, pero se lee cómodamente, me parece que es cosa de la colocación de los acentos: bien.
En los versos 18 y 19, “espera” y “queda”, junto con el juego de acentos y la métrica, me gusta.
Las marionetas
Bien. Un ejemplo de lo que hace el efecto de la disonancia bien empleado. Una sensación de verso cortado, dislocado. Como quien se sienta poniendo las piernas de cualquier manera. Todo eso pillado con tres rimas infantiles: imaginar, bailar, matar…como si el poema estuviera colgado de tres hilos. La imagen de una marioneta.
Es más, el poema… (¿os habéis dado cuenta?, creo que muchos si) …forma un caligrama.
Este me ha encantado. Todos los trucos confluyen armoniosamente. Resulta de todo ello un único efecto. Escénico, como las marionetas, teatral. Un juego de espejos, por ejemplo: una marioneta, que lleva a una marioneta, que lleva a una marioneta…. El poema se queda con facilidad en la memoria, se puede pensar en él con comodidad, así que, finalmente, termina haciéndote pensar.
Hubiera estado bien rizar más el rizo, y poner las palabras “brazo” en los brazos, “corazón” en el torso y así. Igual merecía la pena intentarlo. Si, parece un rompecabezas.
Enhorabuena.
Testigo el tiempo
Una métrica de vaivén. Versos un poco más largos, un poco más cortos todos de arte mayor. No me parece mal. Rimas dominantes en el primer y último verso de cada cuarteto, asonantes, lo que deja libertad. Un final casi “en prosa”, que sirve para rematar, para poner el lazo final.
Tienes muchos aciertos de base. Por ejemplo, no inicias casi ningún verso con un acento. Pero, si bien se supone que eso da como resultado una falta de armonía, a mi me gusta hacerlo de vez en cuando, porque hace un efecto como de percusión. Si no se abusa, no está mal y así lo haces. O el hecho de que los versos se puedan dividir en dos sin problemas, lo que crea una cadencia, -también de vaivén- que se adapta al poema estupendamente.
VIVIR
Vivir, libando savia en todo tiempo,
para eludir el rayo que te alcanza,
e iniciar las propuestas que ilusionan
y camuflar derrotas que nos atan.
Nacer para vivir en su energía.
Vivir, siempre vivir la vida en alas,
degustando su jugo,
al combatir con fuerza
la furia de un tornado,
y nutriendo de esencia
semillas de esperanza,
aunque los daños calan.
Este lo hubiera dejado así, por ejemplo. He cortado un poco a huevo, pero me gustaría usarlo para ilustrar lo que pienso; que menos es más. Si con dos palabras puedes dar tu mensaje, mejor que con tres. No tenía mucha idea de porqué, este poema se me borró de la memoria. Y el caso es que parece muy correcto. Pero si que me hizo recordar este otro:
DIGO VIVIR
Porque vivir se ha puesto al rojo vivo.
(Siempre la sangre, oh Dios, fue colorada.)
Digo vivir, vivir como si nada
hubiese de quedar de lo que escribo.
Porque escribir es viento fugitivo,
y publicar, columna arrinconada.
Digo vivir, vivir a pulso, airada-
mente morir, citar desde el estribo.
Vuelvo a la vida con mi muerte al hombro,
abominando cuanto he escrito: escombro
del hombre aquel que fui cuando callaba.
Ahora vuelvo a mi ser, torno a mi obra
más inmortal: aquella fiesta brava
del vivir y el morir. Lo demás sobra.
Blas de Otero
…y se me borró el tuyo. Igual no fue muy bueno usar un tópico tan tópico.
Me parece que es esto, finalmente; un mensaje reiterativo, dicho de muchas maneras, pero el mismo. Único interés: esos versos finales formando un pareado. Un pareado del que huyes durante el poema y que lo remacha.
Y sin embargo, me gusta ¿ein? la combinación de versos de siete y once sílabas es curiosa. Y le tienes pillada la cosa a la métrica.
Después de
Jus, este es muy simplón. No está mal que sea así, porque tiene las virtudes de lo simple. Pero simple. En fin, un cachondeo de poema, lo que no termina de estar mal. En este elíseo electrónico, un soplo de aire… ¿fresco? ¿alguien se ha tirado un pedo?
PERMÍTEME
Este me emocionó por su sencillez (engañosa) bien articulada. Otra con un delicioso ritmo de vaivén. Excepto porque, en la última estrofa rompes demasiado. Una pena. Entre otras cosas ¿para qué las comillas? ¿no has dicho “tu nada” y te has quedado tan pancha? Si estamos para sacarle punta a las palabras, no hace falta que nos avises de que dices “todo” pero que su significado es particular , tuyo (“todo” por “totalidad”, por ejemplo) Entonces le sacamos punta a las comillas, que para eso estamos leyendo un poema. Así que, yo por lo menos, me corté con ellas y me hice pupita XDDD. Por eso te puse algo más debajo de lo que se merecía – en mi opinión- tu poema.
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