Asesinos de Ilusiones
Me voy a centrar en los pequeños detalles que me han hecho pararme. No creo que se pueda objetar nada a lo que es una línea de reflexión tan personal y libre. Pero sí dar dos pinceladas de los borrones en el estilo. En general, te diría que es un monólogo que tiende a la desestructuración, pero se queda a medio camino. O lo ordenas, por tanto, o lo desestructuras a conciencia, que el lector lo note.
Vamos allá.
1.- Cuando dices bienpensante y bastante inocente. O una cosa o la otra, pero dos veces lo mismo (o muy parecido), no. Puedes dejar uno de los dos y buscar sustituto para el otro en otro géneros de calificación.
2.- Yo era pequeña, hace tiempo… yo añadiría esa coma. Es como si te parases a mirar el tiempo al que te refieres.
3.- Los adjetivos que usas son generalistas y bastante ñoños: inocentes, apasionante, bienintencionados, bienpensantes, bonitos y alegres… ¿por qué no buscas soluciones menos habituales y que atraigan más al lector? No recuerdo a quién le leí lo del escupitajo cremoso. A que mola?
4.- Lo de la galería debe ser tan personal que no lo he comprendido. No he encontrado ninguna referencia que lo aclare.
5.- Dí no lleva tilde. Esos no lleva tilde. Eché sí lleva tilde.
6.- En el entretanto me ha sonado a rayos, busca otra solución menos estridente.
7.- Cambia lo de los colores dulces del cariño, por dios, que se me pegan los dedos en el caramelo, ja, ja…
8.- De mientras creo que tampoco está bien. Cámbialo.
9.- Dices días especiales en que uno necesita. Vamos, cómo que uno, si eres una y se nota desde el primer párrafo. Aprovecha ese tirón femenino y no te escondas en lo genérico.
10.- Al he recogido todos lo pedazos de mi hermosa vida, quítale el hermosa y gana muchísimo.
11.- Demasiado sueños, soñar, soñamos, soñaremos… Demasiado empelagoso.
12.- La contundencia del final es lo que me gustaría haber encontrado: Y no es una moraleja (¡coño!). Yo lo veo así. Otros lo verán de otra manera. Es perfecto, pero llega tarde.
Espero que no te haya molestado. A mí no me importa que no haya historia, que no cuentes mucho, si lo que me dices me sorprende y me engancha.
Mundo de ilusión, mundo de color
Cosas a mejorar, que en un repasito de última hora hubieran saltado a la vista.
1.- Puntuación de los diálogos. Hay que repasarse las indicaciones de la RAE al respecto.
2.- La construcción: La amplia explanada donde estaba emplazada la carpa estaba solitaria. Me parece que se puede mejorar lo mires por donde lo mires. Repites el estaba, con haber usado se encontraba solitaria hubiera bastado para hacerlo perfecto.
3.- después de papá, papá, leones, usas el pronombre él para referirte a Luisito y al novio de mamá. Repetición innecesaria.
4.- La parte que empieza conocí a su madre en un boda…, está bien, no afecta, explica sin interferir.
5.- Después de los puntos suspensivos, debe haber un espacio. Creo que no has puesto ninguno.
6.- Revisa las tildes, que hay muchas por poner y otras por quitar.
Poco más que comentar. Ha sido un acierto por tu parte la manera de expresar cómo le crece la ilusión al novio de mamá una vez sentado en las gradas del circo. Podría haberte salido un churro y en cambio no se sale de tono. Puede que eso tengo mucho que ver con tu posición en la tabla. Tienes contención al escribir. Con un poquito más de trabajo, seguro que harás cosas todavía mejores.
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¿Qué le pasa hoy a la gente? ¿Es este el foro de los comentarios post ilusión y fantasía? Lo es... vaya. Los últimos posts me despistaron. Pues veamos...
Gracias, SimpatíaLaboral, LaSacra, Daniel y Ernie por vuestros comentarios a mi relato. Efectivamente, me permití una pequeña broma a costa de SS MM los reyes magos. Como no veo las habituales correcciones o posibilidades de mejora, me gustaría, si ello es posible, pediros vuestra opinión (y a los demás también, por supuesto) sobre algo relacionado con mi relato.
Veréis, aunque mi intención fue desarrollar un diálogo en el que, por su manera de hablar, por sus opiniones y por sus respuestas, entre otras cosas, su supiese en cada momento quien hablaba sin necesidad de hacer intervenir a un narrador o relator, me pasó por un momento por la cabeza poner unas breves palabras explicativas al inicio de cada uno de los tres tramos de mi relato, para hacer de él un a modo de breve sainete en tres actos. Algo así como:
(Inicio del relato): Dos coleguis de un barrio marginal, en las afueras de un ciudad industrial cualquiera en estos tiempos de crisis, conversan indolentes a la luz de una farola, al lado de la puerta de un bareto cerrado. Sobre la persiana metálica del establecimiento, saturada de grotescos y feos graffitis, un viejo rótulo reza "La Taberna del Lolo". Un caballero, elegantemente vestido, con aire extranjero, va mirando en todas direcciones. Al verles se dirige a ellos.
(Inicio de la segunda parte): Los tres avanzan por una calle obscura. Se aproximan a un local aparentemente cerrado. Sin embargo, a través de algunas rendijas en las cortinas que cubren sus ventanas y de los sucios cristales de su puerta, se filtra una tenue luz desde el interior.
(Inicio de la tercera parte): Los dos coleguis vuelven a estar junto a la farola. La taberna del Lolo sigue cerrada.
¿Ganaría el relato con esos añadidos? Estuve tentado de ponerlos, pero pensé que o bien era capaz de sugerir todo eso, o mejor que me dedicase a otra cosa. Y lo envié como visteis, puro diálogo.
Gracias.
Josep