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LA JG

Un Pequeño Resumen de la Biografía de mi Vida Hasta Ahora: Cómo Mi Vida Me Llevó a El Mito Del Sentido.

Todo comienza un 11 de noviembre de 1999 a las 8:03 P.M., en ese momento, llego a este mundo...

Cuando nací, mi ciudad natal, Medellín, (Colombia), había pasado por una cruenta violencia que hizo que por mucho tiempo fuera la ciudad mas peligrosa del mundo, si bien yo no lo viví directamente, las experiencias de mis seres allegados que marcaron su psique también llegaron a convertirse en parte fundamental de la forma en la que veía al mundo. Siendo todavía muy pequeño, cuando apenas empezaba a familiarizarme con el alfabeto, mi padre me contaba escenas de extrema violencia de lo que vivió en el ejército, y, por supuesto, de las hazañas que logró, (nunca acabó con la vida de nadie), al igual que otras vivencias significativas y violentas de la familia paterna, especialmente las que se pueden relacionar a una sensibilidad o inteligencia especial, a pesar de todo esto, algo que caracterizaba a mi padre era siempre terminar reflexionando acerca de las cosas que vivió y de lo afortunado que se sentía de no cargar con pesos, (por maldades), en la consciencia, y de seguir vivo y sin problemas a los mediados de sus 30s, (hace casi 20 años), cuando yo era pequeño, seguramente eso motivó en mi también una personalidad reflexiva. Desde pequeño, a los adultos les parecía que yo tenía una inteligencia destacable, me lo hacían notar y a mi me generaba mucha felicidad que las personas me valorasen tanto por algo, desarrollé un cariño especial por esa parte de mi que se convirtió en algo fundamental para mi vida, pero la única cosa buena que me pasó en la vida hasta ese entonces no evitaría los malos sucesos... Para serles sincero, a 17 años que estimo han pasado desde entonces por los cambios en mi personalidad que me relató mi madre que comenzaron a mis 7 años, todavía no sé que fue lo que pasó, lo que sí sé, es que se hizo evidente en mi que yo no me sentía unicamente como un niño, si no que también yacía una niña en mi... Desde entonces, refugié mis sentimientos en lo mas profundo de mi ser y creé una máscara ante la sociedad para poder convivir en relativa paz, ya que en mi casa seguían los problemas de violencia ahora en la convivencia de mis padres y tantos familiares que vivieron en nuestra casa, a parte de sufrir de la violencia psicológica y física de mi madre durante muchos años, a pesar de todo, las pocas alegrías y amigos que tenía en mi temprana infancia evitaron que yo quisiera tirar la toalla por esos años. Los nuevos problemas llegaron cuando llegó la pubertad, en ese entonces, mis amigos de la infancia a los que aún guardo cariño se fueron alejando de mi y yo de ellos al separarnos primero en la educación, ya que fuimos enviados a escuelas diferentes, ello hizo que me tuviera que enfrentar al reto de hacer amigos de nuevo, pero el advenimiento de las hormonas cambió el comportamiento de los jóvenes que estudiaban conmigo, y la represión de mi naturaleza me hizo imposible adaptarme del todo al entorno escolar, asi, aunque nunca estuve sin al menos un amigo, lo que yo pienso era una extrañeza percibida en mi por los demás, les generaba una incomodidad que expresaban con violencia principalmente psicológica y raras veces física hacia mi, fui víctima de un acérrimo bullying, por todo esto, la escuela me generaba un estrés extremo que me impedía aprender en clases, bajando mi rendimiento al punto de que perdí un año escolar, por esta razón, mis padres me cambiaron varias veces de escuela, pero el acoso aunque mermado, seguía existiendo, (la paranoia inculcada por mi padre acerca de los problemas que se podrían generar por un actuar violento, aunque luego me generó problemas, en ese entonces me ayudó a no meterme en ellos), un día, cuando iniciaba el segundo semestre del año escolar colombiano, una desesperanza y frustración por ver que las cosas permanecían igual en la escuela junto a un altercado con mi madre, me hicieron derramar la gota que desborda el vaso, de esa forma, decidí irme de la casa...

Ya en la calle, consciente de mi situación de menor de edad, (tenía 15 años), decidí ir preguntándole a la gente que encontraba en mi camino, donde quedaba la sede mas cercana del ICBF, (Instituto Colombiano de Bienestar Familiar), y, llegando allí, no pensando en que mi situación fuese lo suficientemente grave, decidí mentir a la persona que me atendió usando el hecho de que mi mamá estaba metida en lo que se puede describir como una secta cristiana, para decirles que mi mamá me quería obligar a ser pastor, (un sacerdote de esa fe), con ello, la persona que me atendió me puso bajo protección del estado colombiano y me envió a un hogar de paso, en el camino al hogar de paso, dentro de un coche, concebí una resolución definitiva para los problemas que me allegaban, expresada de la forma: “A mi nadie me va a volver a molestar jamás”, aunque fue un momento definitivo para mi, lo que pasaría a continuación mostraría que la comedia no es un invento, si no algo natural del ser humano. Desarrollé para mi fin lo que para mi era una personalidad extremadamente agresiva y mentirosa, pero para los jóvenes con los que compartí casa, y, expresado en términos del parlache, yo era, “un parcero más”, asi que nadie me molestó, luego de la casa hogar, y como a pesar de todo yo nunca he tenido problemas de conducta, obtuve una buena calificación en mi comportamiento, (excepto por un día), y fui enviado a un internado del estado para seguir mi educación, llamado Ciudad Don Bosco, allí, conocí a varios amigos que me cambiaron la perspectiva de la vida, entre las cosas que me enseñaron, la mas importante de ellas, fue descubrir la posibilidad de dedicarme profesionalmente al arte, concretamente, a la escritura de historias, (cosa en la que ya tenía experiencia, ya que a menudo imaginaba historias antes de dormir en la que muchas veces una mujer pelirroja me ayudaba a tener paz para poder descansar), gracias a un amigo que estaba escribiendo una novela y a la que leí al ritmo en el que él la escribía, (solo como dato curioso, también “adopté a un hijo”, que quería ser futbolista profesional, y le estaba enseñando a “jugar como los brasileños”, jajaja), de este modo, aunque fue un tiempo corto, fue sumamente importante para mi. Estando en Ciudad Don Bosco, y luego de darles un susto lo suficientemente fuerte a mis padres como para que se tomasen en serio la solución que desde hace 2 años les propuse para acabar con el acoso escolar, negocié con ellos que volvería a casa con el compromiso de que estudiaría en una escuela online, asi, volví a casa y empecé la fase mas tranquila y feliz de mi vida, (hasta ahora), la que, iniciando el 12 de julio de 2015, (muchos años después decidí establecer esta fecha como su inicio), llamaría “Etapa de Pseudo-Hikikomori”, porque a pesar de que no salía de mi casa, si salía de mi habitación, (terminando en marzo de 2024 y durando mas de 8 años), es en esta etapa de lejanía de todos los malestares que tenía, que me reencontré conmigo misma e inventé el Complejiscismo como una mezcla de mis pocas influencias y una forma de dar sentido a lo que me estaba pasando mentalmente, asi desarrollé a El Mito Del Sentido como una forma de expresar mis ideas dándole sentido a mi vida, (en el futuro me explayaré mas al respecto de esta etapa de mi vida ya que es sumamente relevante), “Si la vida no te da nada y hasta te quita la felicidad, tu devuélveles amor”, es una frase que puede expresar muy bien el final de esta etapa.

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